Non juste cancer ascendant cancer. Je n’ai donc pas 400 chevaux sous le capot (2 X 1 bébé pendant 9 mois, ce n’était déjà pas si mal), alors je ne peux pas tout faire. Sauf que pour positiver à fond, il faut prendre le temps pour ses enfants. Ce n’est pas entre deux courants d’air que l’on commence à poser des questions de curiosité. Bon.

Et je le trouve où le temps de tout faire moi hein ?! Les gosses, le mari, la maison, les repas, les courses et moi dans tout ça ? Vous voulez que je devienne grosse et moche parce que je n’ai plus le temps de faire du sport ou d’aller chez l’esthéticienne ?! Vous voulez ma mort ou quoi ?!!

Telle une histérique, le cheveu hirsute, en pyjama tout détendu, maman pète un câble ! Vous voyez la scène…

Avoir du temps quand on travaille 40h par semaine ou plus (mais même pour 35h, je suis sûre que cela fonctionne aussi) et qu’on doit s’occuper des enfants, du mari, de la maison, des courses et des repas (et de soi aussi bordel !), mieux vaut avoir une bonne dose  d’ecstasy en stock d’organisation.

Règle #1

Les tâches doivent être partagées avec Gentil Petit Mari (GPM) sinon il y a de fortes chances pour que vous vous transformiez en Marge Simpson en train de passer la serpillère et que GPM finisse par s’enfuir avec une Marge Sexy dans quelques années (surtout qu’en Asie, il y a pas mal de s@l*p#s gentilles madames très jolies qui trennent, je ne sais pas si t’as remarqué aussi !). Je ne m’attarderais pas sur ce sujet car je suis sûre que tu as super bien choisi ton GPM. Sinon…

Règle #2

Simplifies-toi la vie ! Si tu veux, je vais t’aider un peu grâce à cette merveilleuse catégorie d’articles : « Simplifiez votre vie ». A bas les vêtements trop petits, les médicaments périmés, les 25 serviettes dans la salle de bain alors qu’on a seulement l’utilité de 8, les papiers importants éparpillés dans 5 endroits différents, etc. Encore une fois, tu vois la scène ! Le matin devant ton armoire, tu essaies trois tenues différentes (et t’as perdu 20 précieuses minutes qui soit dit en passant t’auraient permis de dire à ton rejeton : « Comment feras-tu la prochaine fois pour ne pas renverser ton bol de céréales sur le tapis ? » avec ta voix de Bisounours la plus bienveillante possible au lieu de « Mais c’est pas vrai, vous voulez tous ma mort dans cette maison ! »). Bref, c’est le drame, tu n’as plus rien à te mettre qui ne soit pas caché sous une pile de vêtements trop petits ou  carrément ringards.

Ou encore quand ton gosse vient de se prendre une grosse vautre parce que, discipline positive oblige, tu t’es dit qu’il allait apprendre de ses erreurs s’il continuait à sauter sur le canapé après que tu l’ai prévenu des risques encourus alors tu l’as laissé faire et BAM, maintenant il  hurle chouine et tu ne trouves pas ce foutu tube d’Arnica que-tu-étais-sûre-qu’il-était-ici… Mauvaise mère va ! Toi aussi apprends de tes erreurs, et organise mieux ton armoire à pharmacie pour la prochaine fois.

Tu veux des bonnes excuses pour des séances shopping ? On va commencer par tes fringues alors. Reviens-me voir demain, je vais t’aider un peu ! Simplifiez votre vie en 7 jours, Erin Rooney Doland. Que du rêve ma poule.

Disclaimer : Ta maid (1) ne peut pas faire la danse du trier-jeter-trier-jeter à ta place… Je sais, c’est moche.

(1) Si tu ne connais pas le concept des maids, il faut aussi que tu t’y colles tout(e) seul(e).

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